走過一站又一站

可能有些朋友已經聽我親口講了，我七月份要去另外一間公司開始正式上班了。既然是正式上班，那就代表了我要跟收留了我半年的PA老闆這邊說掰掰了。

記得是去年的十一月的時候吧，由於十月份找工作找的不順利，代表我得用更長的時間在家裡接一些外案，可是家中的一些狀況沒有改善的可能，所以當時我人坐在家裡寫案子真的很想死...

這時候PA老闆伸出了友誼的手，一方面他有個有趣的案子要執行，二來是他那邊也還有空的座位跟電腦可讓我用，所以就這樣的開始了我每天固定去PA老闆那邊做他那有趣的案子的日子，而這個期間則是一直持續到了今天（週五）結束。

回想過去每次離開一個工作環境的時候，心中都會有許多的感觸。還記得在銀河任職的最後一天，為了不要給我職場上的恩人吳哥造成一些案件銜接上的困擾，我一直加班到凌晨一點才開始備份我要離職的資料檔案這些。

還記得那天依然是我最後離開鎖門，還記得一個離職的人隔天還要去公司還鑰匙。

還記得那天晚上我寫信罵了很多事情，還記得那天晚上我感覺到無比的無力感。

還記得我遺憾我沒能讓銀河因為我的一些付出而更茁壯，還記得當晚凌晨三點我終於看了屬於我的這間公司的最後一眼我鎖上了大門。

還記得我開車在夜的街道上卻極度茫然無措，還記得我當時打電話給我的前女友說我離開有多難過，還記得那通電話我幾乎哭的沒能說清楚太多的字句。

還記得那個屬於狂狷歲月的兩年十一個月就這樣結束了。

接著在豪無任何預期與規劃，且戰且走的心態下，我來到了上一間公司。一呆便是四年。

四年中，我記得第一年我的能力讓我在這間公司游刃有餘。四年中，我記得我的EQ在這間公司受到了嚴格的訓練。

四年中，我記得我看到我的主管如何從一位美術人蛻變為一名專業的主管。四年中，我的能力開始在這裡深化及去蕪存菁。

四年中，我記得從我主管身上看到，原來不管是哪一種人，都有管理他的方法。四年中，我記得我始終排斥的行政管理在這裡開始有了些許的訓練。

四年中，我記得到職後的第二個月，我遇見了妳。四年中，我記得我有過無數的機會，但我錯過了妳。

四年中，我記得第三年這間公司受到了經營上的考驗，但反映給我的，卻似乎是同仁間的情誼被看不見的事物分化。

四年中，我記得最終對妳再也沒有任何機會。四年中，我記得的是妳對我的歧見日益加深。

四年中，我記得最後一年我在極度的沮喪與痛苦中走完最後的一整年。四年中，我記得曾經有的單純已經從我身邊的同仁間消失殆盡，我能信任的卻也只剩下我的前主管。

四年後，我選擇始終在妳面前維持妳心目中那令妳厭惡的形象。

第一間公司待了近三年，第二間公司待了整四年。三年的磨練令我一身難忘也一身受用，四年的修行讓我知道何謂明哲保身，何謂上班族的文化。

PA老闆這邊給我的半年，時間不長，卻是愉快多於一切。

在這邊我不願意成為PA老闆的編制內人員，PA老闆也願意接納我。

在這邊每天我行我素的兩點多才進辦公室，PA老闆也為我辛苦的安排工作排程以免撞期。

在這邊我每天得以有堪可說服我自己的理由不待在家中，在這邊我還能持續體會上班的感覺。

在這邊很難得的我與聰明又有學習意願的人同事，在這邊蒙她不嫌棄我倚老賣老的常對她說教。

在這邊，我卻也始終沒能通過我自己心態上的難關，我選擇了始終沒有加入PA老闆的陣線。

很多朋友之前問過，PA老闆更是曾經花了不少時間與我溝通過，是否我就直接在他那邊工作了呢？

我自己想過很長的一段時間，這其間我有告訴我自己這答案是可以的，也有過認為這答案是我不能的。考慮的很多，連我自己都不知道我有這麼多的想法可以加入我的考慮與抉擇中。直到最後的最後，我發現有兩個原因，我選擇了婉拒PA老闆的邀請。

第一個原因我常說。我自認脾氣不佳，EQ也挺爛的，跟人一起工作共事，沒可能不發飆不抓狂的。PA老闆是我難得的在職場中結識的「朋友」，而我也深怕我的脾氣在朋友這層關係受到了來自工作上的考驗後，我會率先的棄械投降。

我不想只是因為工作，只是因為一時的情緒上的問題，人生中又少了一個朋友。我不是高尚到君子之交淡如水的雅士，但我知道朋友間卻容易因為一時的情緒而搞的不再相見，更何況這情緒這考驗是來自於彼此都求好的工作面呢。

第二個原因，我很少對人提起，因為我愧對這個原因的真相。在我二十歲的時候，我曾經期許我能在三十歲的時候，薪資的收入可以每個月突破40K這樣的一個階段，而我也更希望在我三十歲後的這個階段，當我想要換到下一間公司的原因，不是為了只因為薪資多了幾千塊這樣的願景。

很不幸的，我不夠努力，無論是用哪一種講法，都是我不夠努力。我期許的三十歲後的薪資收入，嚴格說起來從未達到我原先的期許。而我換工作的確也不是為了幾千塊這種事情，卻是因為我嚴重的身心低潮而選擇了離開上一間公司，我逃離應該要工作的日子，我放逐我自己了很長一段時日，我氣餒的度過了長達一年的歲月。

一年後我總算感覺到我有重新振作的動力，不過很諷刺的是我居然是因為物質生活上的需求逼的我重新振作起來。

我不想每天都得找地方閒晃到過了十一點才回家，而又在十一點到我睡前的三四個小時間，才有屬於我自己的家庭時光，所以我動念想買NB在外面找個地方善用我那得晃到十一點前回家的零碎時光。

我覺得家裡的狀況令我想逃，我想賺錢到能讓我有機會選擇搬出去住，我想開始人生從未有的外宿獨居生活。也或許唯有出門去住過，我才會更感念還能住在家裡的福氣。

我覺得我想玩一隻新的手機，但是沒錢怎麼玩。所以我得賺錢，我得至少賺到無損於我生活狀態的金錢才有辦法滿足我的物欲。

但是實際上對我來說，這些事情都代表了我的一份「不甘心」。

我不甘心我沒有能力在三十歲後能夠讓收入達到我的期許，即使原因是我不夠努力。

我不甘心在三十歲後的歲月，我的不夠努力讓我還要經歷一段時間我的確會為了幾千塊錢而換工作。

我不甘心我沒有足夠的努力，賺得我能搬出家門住的金錢。三十歲沒有搬出去住竟不是因為我得拿錢回家。

我不甘心三十歲後現在的我，面對朋友的邀請加入他的陣營的時候，我拿不出足夠的信心說服我自己將會這間公司乘風破浪的水手，只因過去的不夠努力。

我不甘心我在三十歲的時候，得現實的考慮朋友的公司會否是我未來十年、十五年、二十年的落腳之處，無論在接下來的歲月我能跟他一起把事業做得有多大或多小？

我的人生走到這一天，鬥敗了很多，賺得的很少。失去的東西總有失去他的原因，無論是我非得失去的或是我從來不能擁有而失去的乃至於我的能力不足以去追逐的。

我擁有的讓我珍惜，無論是我已經擁有的或是我有可能去擁有的，都一樣的令我珍惜。人生一段走過一段，我的路沒有走的比別人波瀾壯闊，也不至於走的寂靜無聲。

眼前的四天後我會去一間新的公司上班。

對我，這是一份新工作，一個新的開始，一段新的信心，一趟新的旅程。若好運沒被人嫌棄，希望若干年後，當我動念再度換一間公司的時候，曾經我的不甘心，可以又少一點，曾經我的沒有信心，也能更少一點。

最後是我當年未能應允的，我會有機會伸出叩門的那隻手。