已經爛了的蘋果，就讓他留在泥土裡吧

昨天跑去圍攻，
今天一早果然起不來，
而且還忘了請假。

大搖大擺的進了公司，
也不是很陌生的事情，
一個月恐怕只有一天不遲到，
所以也不覺得怎樣。

坐在位子上開了MSN，
主管冷不防丟了一句話過來說問我有沒有收到他發的簡訊？
我說我在騎車沒看到我看一下，
看了之後心裡毛了一下倒抽一口氣流了點冷汗，
但是下一秒卻又感覺到如釋重負...

簡訊的內容很簡單，
大意上說我遲到沒請假直接記我曠職一天，
接著說若不想待了那就做到今天。

真不賴，
一般人看到這樣的東西，
可能會規規矩矩畢恭畢敬如履薄冰的去跟主管請罪，
但是白目如我怎麼可能呢？
我當然是直接回了一句「好，謝謝」。

其實我回那樣子一句話，
沒有任何不恭敬的意思，
因為我的確達到曠職一日的條件，
所以你要記我曠職是OK的、無庸置疑的。
至於謝謝則是我提了要走這麼久，
放假前的禮拜四晚上你還在留我，
今天終於受不了我的日日遲到，終於看開了我該滾要我滾，
我當然是說一聲謝謝，
畢竟我等這句話很久了。

之前忘了對誰講過，
離職一直是我既定中會發生的事實，
差別只在於怎麼走？何時走？走的難看或好看？

事情演變到這一步，
幾乎是已經演變到了那種美式的滾蛋方式，
「手離開鍵盤，私人物品收收馬上滾」的狀況。
然而這種狀況卻不太是我樂見的，
或說是非我預期的走人方式。

好歹我該交接或該跑的行政流程，
恐怕就不是一天搞的完的，
而且若走得這麼難看，
我想若有交接不清的時候打電話來問我，
我大概也會選擇不接吧？

所以我只好發一封信，
提醒我主管我身為一個下屬，
有必要提醒他有些手上的工作或行政流程不是一天搞的完的，
尤其我還有10天年假該怎麼處理總要有個定論等等的...
當然也不忘了示點我該示的弱，
說我待了四年對這裡沒感情是假的，
總之就是要凹出一個兩個人面對面談談的狀況。

果然是有點效果，
約了下午兩個人談談。

剛開始談的時候其實我還挺緊張的，
不知道會發什麼球過來，
畢竟我的目的已經達到了，
有些事情不要太囂張。

發球了，
差不多劈頭就罵了我一頓。
因為我用他最不能接受的每日遲到來表達我的不想留下，
同時也強調了他若要開除我時，各種條件的正當性云云...

總之你罵一頓，
我講一頓，
我雖然算不上講的七情上面涕泗縱橫，
但我真的是很誠懇的跟你說，
我不是也沒做過離職交接不清的人，
尤其曾經在年輕時犯下一些過錯，
所以這次的離職更希望能好聚好散。

總之講到了最後，
我們在我續留的時間上得到一些結論，
就是我乖乖的每天不要遲到，
該交接的去交接，
該完成的去完成，
明年農曆年就是我走人的時刻。

請輸入解鎖指令，指令只防君子不防小人：

這一切當然是OK囉，
只不過唯一你問我的一個問題，
我沒有辦法非常流利的回答你。

你說道你能幫我們爭取的都爭取了，
甚至現階段不能爭取的你都記在心裡，
為何我還是要搞到這個地步？
為何我還是要走？

我當場回答你的只是我累了。

這個答案當然不能令你滿意，
甚至連我自己也無法滿意。
但這是我現階段可以用語言好好回答你的。

因為我不知道該怎麼用言語告訴你，
我對眼前的一切感覺到迷惘，
工作對我而言究竟是我找我要的工作還是我只是潮流下的逐浪客？

我真的害怕我的人生就這樣定型了，
工作對我絕對有意義但我不知道他在我的人生中究竟定位在什麼地方？

我心裡有很多的疑惑，
但是沒有尋找解答的力氣，
一日一日這些迷惘啃蝕著我，
我開始在工作上變的怠惰與懶散，
我知道這不是我，
但我無力振作，
因為我不知道我為什麼要振作起來？

被開除是一件會讓人感覺警惕的事情，
但諷刺的是我現在聽到我被開除我還很高興？！
理論上我應該要為開除對我職涯是一大污點而惱怒，
但我沒有，我只覺得若這樣結束了也真輕鬆...

這就是現在的我，
一個完全提不起任何力氣去面對工作的人。

布理司本女孩的離去對我離職有影響嗎？
有，當然有。

那些我自認是朋友，知道傷害了我卻不曉得該說對不起的人對我離職有影響嗎？
有，當然有。

這間公司乃至於到哪一間公司都有的弊病對我離職有影響嗎？
有，當然有。

這間公司裡頭一些毀人不倦還不知長進的人對我離職有影響嗎？
有，當然有。

以上這些就足以造成我離職了嗎？
沒有，不是！

我該走是因為我不想因為我自己的狀況去連累到任何一個人，
現階段的我除了我自己以外無藥可醫，
一個鬆散怠惰的人要站起來除了靠自己誰也沒的靠。

我感覺到累、疲倦，
你說誰不覺得累？

我沒有當場回你話，
因為我知道這種累就像是憂鬱症一樣，
會得的人就是會得，
會發作的人就是會發作。

我一直以來都走在別人規定好的道路裡，
我從來都不知道我要的是什麼？

我從來都只知道我不能做什麼，
但是我不知道我為什麼不能做？

我一直都是個長不大的小孩子，
若真要帶著這個模樣往30歲後走下去，
也總該想想該用什麼樣的姿態走下去。

走到30歲這個關頭，
我真的心中除了迷惘還是迷惘，
我沒有養家的壓力，
我唯一要做好的只是照顧好我自己，
但是這一切就該是這樣的嗎？
我很幸福、很好命，
但這也讓我迷失自己。

所以請讓我留在你們人生的這個段落上吧，
現在的我沒有往下走的力氣，
也沒有保證不出問題的品質，
與其期待我拖著腳步吃力的跟上拖累大家，
不如請給我一點空間讓我面對我的迷惘。

爛掉的蘋果雖然不能吃了，
但留在土裡也許還會有發芽的一天。