還不給我跪下！！

這是我跟我的姐姐打屁聊天互相吐槽的時候，我姊常常用來當結論的一句口頭禪；然而我其實還真的跪過我姊姊，當然頭也沒少磕。

我們家由我父親傳下來的習慣，兄弟姊妹間小的往老的叫一定要用稱謂，老的往下無所謂了，我上有哥哥跟大姊各一，年紀又正好大我超過七歲，所以我從小老姊、老哥的叫的很順口，後來連帶爸媽阿姨都變成老爸、老媽跟老姨。

之前說我目前是身心科定期回診的病人，因此透過藥物控制的還不錯，至少沒上社會新聞然後跟外界大喊我思覺失調；然而能回診代表一定有第一次門診。

這個第一次門診我曾經逃避/遺忘很久，直到某天夜裡我跟老姊兩人當手足四十多年來難得有次比較感性的深入交談，我才真的下決心把自己交給醫生照顧，至少先找一個。

細節我不太記得了，但那時候的我因為母親生病的關係，在精神層面上拔掉了我恐慌症狀的最後一根保險絲，我的恐慌來到人生最嚴重的階段，光是待在室內或說概念上的一個空間內如車內，我最典型的症狀 - 換氣過度就會發作，嚴重的程度甚至連讓我陪母親去看病都會受影響，因為我必須進入到 - 室內。

不過我運氣好，現在待的小公司在一樓，省去我搭電梯的困擾；同時我又是騎車上班不用跟人擠大眾運輸工具。

（其實我當時只要進了公車或捷運就會發作，即使車廂內沒人）

總之在那個我極度困擾甚至開始覺得無助的時候，我姊姊以她自己面對過的人生困境求助過身心科醫生為例，仔細的跟我分析有去找醫生並不代表就一定被某個醫生綁死或等同對自己宣告世界末日；看第一個醫生覺得不適合就去換下一個，哪怕是這醫生鼻孔太大或鼻毛太長都沒關係，就換一個就好。

同時因為我的行為大致上還沒有失控，我姊姊認為我不算真的嚴重；或者說就怕真的會變嚴重就去醫院留點身心科的紀錄，以後出事情打官司還可以鑽點同情心的僥倖。

總之那晚講的很多很雜；我記得的不多，但我姊姊有句話讓我印象深刻，深刻到恐怕一輩子也不會忘 - 我從來沒有忘記我是兩個弟弟的姊姊。

那天我精神低靡的問我姐姐為什麼要逼我去找醫生或者說總是不放棄說服我去找醫生？？

當時的我認為人生大概就這樣因為恐慌症爛下去了，還好我沒結婚沒小孩，頂多以後老媽要麻煩哥哥姊姊照顧。可是我姐姐卻不是這樣說，她的態度就如那句讓我剩下的人生都忘不了的話一樣；對她而言不管我是怎樣的人，我永遠都是她的弟弟，我的姊姊從來沒有忘記自己有兩個弟弟。

所以在她好說歹說；又加上我必須讓自己進入方便照顧生病的母親的狀況下，我終於去找了身心科的醫生，開啟了後來的身心科回診人生。

也就因為這個緣故；總是當我跟我姐姐在家人面前打屁鬥嘴互噴的時候，我姐姐偶而就會看準時機噴我一句“還不跪下？！”，而我當場就會乖乖配合演出，當然只要來的及頭就會順便磕下去，讓在場的除了我姊姊之外、我的哥哥、大嫂、老媽、老姨甚至是姪子女外甥女不分輩份親疏的都被我這種為老不尊的蠢勁逗的大笑開懷 - 因為他們值得。

因為他們是我姐姐之外；另一股支持我正視身心科症狀的重要力量。