心魔在這，鬥志在哪？

有很長的一段時間，因為自己的心魔而撲滅了我的鬥志。

從上一間公司離開後，因為很多的原因，我其實是離開我的傷心地。這傷心，有感情上的，也有工作上的。

感情上的不用再講了，工作上的，則是這間公司待了四年，我雖然有所長進，但跟整個大環境比起來，我呆的地方在步調上的確是落後了整個大環境一大步。
這樣的環境，令我成了一種山中無老虎，猴子稱大王的跳樑小丑。太多人因為沒看過比我更厲害的人而以為我很厲害。但我很清楚我是在蝕我的老本，我在拿過往所有的經驗去面對去應付眼前的案子，其實我沒有想出太多創新的方法去解決工作上的問題。

這樣的我，開始感覺到鬥志漸漸的被消磨，但卻不覺得痛苦。因為在安逸中消滅自己尋找挑戰的意志，是舒服的，是充滿說服力的。但這樣的怠惰與懶散，終究還是因為個人感情上的不如意與痛苦而引發，就好像是嗑藥後斷藥時出現的禁斷症狀一般的痛苦，只因在感情上受挫的自己，想要找回一點自信證明自己沒有這樣脆弱，卻其實自信早已被自己的怠惰消耗去。

曾經，我也曾私下的去某間當時還算大的公司面試，想用這樣的方式重建我的自信。但時不我與的環境裡，我自己的面試給了我極糟的回應，是比起不錄取我的錄取了卻只能給我有些難堪的薪資。

去年一整年我在這樣的打擊中渡過了。過得很行屍走肉。

很多朋友都說，我是一個知道要自己進步的人。我想說謝謝你們對我信任與期待。但其時的我跟本做不到這些。
我充滿了心理上的疲倦，我開始出現對一切不再在乎的情緒。這樣的過往不是沒有，甚至我很熟悉，因為這代表了我對這個環境，這份工作開始感覺到「nothing」。

一切於我已無意義，我只想離開了。我的前主管用拖延戰術，希望能沖淡我的念頭，但這是不可能的，有太多的事情加諸於我自身成為一種打擊。這樣的打擊彷彿不斷的鞭打我，讓我覺得多呆一天，多維持一天這樣的日子都很痛苦。也很像海浪般的拍打我，拍打拖拉之間，告訴我該離開這裡，去放逐自己。

所以最後無論說的多好聽，放假、休假、出去玩，其實都是一種我對於我自己的放逐。我一點都不敢期待我在這段時間中，會有些什麼樣的收穫。我只想也只知道的就是到處跑，做什麼都不重要，不做什麼可能更重要。於我自己，我有振作不起來的無力感，於我的家庭，有我難以照護的父親，我充滿了理由拿各種事情去麻醉自己，去荒誤自己。

一切的一切，在昨天週一的面試上，出現了一種變化。

這種變化，來自於我的確的被吸引了被誘惑了被鼓動了。因為我很有可能進入一間很大的公司，一間沒有人說他不大的公司裡工作。
這份可能讓我開始顯的心猿意馬，我開始對自己找工作這件事情有了一些不一樣的想法，或說是某種念頭彷彿正在復甦中。

不諱言的，其實當我離開上一間公司之後，經歷的種種令我開始對於再找工作，已經顯的有些拿公務員的心態去找。年過三十心態已經如此消極。
雖然我履歷上的自傳，寫的頗有氣勢又嚇人，但其時我只是想拿這些文字，先去幫我過濾掉不必來找的人。而來找我的人的確也都算是有被這份文字篩選過。只是我還是依舊的只想以公務員的消極心態加入這些公司，也就是我面試的動作上是積極的，但我對這些公司其實一點期待也沒有。沒有期待這間公司會因我而壯大，沒有期待這個部門會因我而更好，也沒有期待我會因為這份工作而有更多有形無形的收穫。
我還是停留在用「nothing」的心態看事情。

直到昨天週一的面試。面試一開始我就猜中了這可能是某間大公司找的獵人頭公司，接下來的交談內容，也都是在確認我是否適合這間大公司的要求。

突然之間，我心底開始有了一些「想法」。

我的沒自信所有我身邊的朋友都知道。當下的我其實更也在依舊的想，我什麼東西，居然這間大公司跑來找我？或說我居然有機會進這間大公司？

一切聽來都有些不切實際但又著實的在發生著。談完了我沒有一般人的雀躍，反而是開始問自己。我配嗎？我現在的心態，能夠嗎？

我不會「喊」，所以我從沒得到過許多可以透過談判而獲得的東西，今天突然被這間獵人頭公司拱著要去跟這間大公司「喊」，喊的過程中可能還會犧牲我另一個已經錄取的工作機會，我不斷的反問著自己，我那麻醉自己的心魔，能讓我去面對這一切嗎？

來的太突然了，真的...